Взаимовыручка и поддержка близких – это важная часть доверительных отношений с окружающими. Но одно дело, когда мы хотим и имеем возможность прийти на помощь кому-то, откликнуться на просьбу ближнего, и совсем другое, когда мы соглашаемся потому, что не умеем говорить «нет», поступаемся собственными желаниями и позволяем нарушать свои границы. Откуда берется стремление всем угодить? Почему возникает привычка ставить чужие интересы выше своих собственных? И как научиться отказывать, не чувствуя при этом вины?
Почему нам сложно отказывать людям?
Это не столько особенность характера, сколько определенная модель поведения, которая сформировалась не на пустом месте. Ее основные причины:
- Родительские и социальные установки. Каждому знакомы фразы «Не будь эгоистом», «Хватит думать только о себе», «Друзья так не поступают», «Всегда надо помогать людям», «Слушайся старших» и пр. Такие посылы верны сами по себе, но воспринимаются детской психикой в искаженном виде: «Твое мнение и желание не важны, не помогаешь другим – значит ты плохой человек».
- Желание получить одобрение окружающих, их похвалу, улыбку, признание. Человеку, который не умеет говорить «нет» страшно быть отвергнутым, он думает, что его нежелание выполнить чью-то просьбу приведет к потере друзей, испортит отношения с близкими.
- Негативный пример. Кто-то из родителей или значимых взрослых мог транслировать такую модель поведения, и ребенок ее воспринял как норму, либо родители постоянно нарушали личные границы ребенка, не считались с его желаниями, показывая, что их требования важнее его собственного мнения. Выработалась установка: если я не буду слушаться, то меня накажут, осудят.
Почему неумение отказывать опасно для человека?
Быть безотказными, всегда приходить на помощь – все это дает возможность почувствовать себя хорошим человеком, получить одобрение, не обострять конфликты. Но что насчет негативных последствий такой стратегии? Да, они тоже есть.
Человек, который не умеет говорить «нет», часто:
- испытывает внутреннее напряжение. Когда мы пренебрегаем своими истинными желаниями в угоду чужим потребностям, усиливается внутренний конфликт, чувство протеста, обиды, раздражения, которые буквально встают «комом в горле». Это приводит к хроническому стрессу, который влияет сначала на наше психологическое здоровье, а потом и на физическое, нередко провоцируя различные психосоматические проблемы;
- чувствует разочарование в себе, в других и в жизни как таковой. Чем больше мы предаем себя и свои желания, тем больше возможностей упускаем, отказываемся от своих целей, от того, что приносит нам удовольствие. Мы не достигаем того, чего хотели бы, потому что тратим время на выполнение чужих просьб;
- формирует вокруг себя манипулятивное окружение. Нам хочется верить, что чем лучше мы относимся к людям, тем лучше они будут относиться к нам. На деле же вокруг личностей, которые не умеют говорить «нет», появляется много тех, кто готов этим пользоваться, манипулировать ими через обиду, претензии, осуждение, вежливые просьбы, давление на жалость.
Как научиться говорить «нет» и не чувствовать за это вину?
Часто люди, которые выполняют каждую просьбу, делают это рефлекторно, не задумываясь. Но от этой «привычки» можно избавиться. Как? Через осознанность.
Выработать ее помогут несколько советов.
1. Берите паузу
Полезно отсрочить момент ответа. Например, можно сказать:
- «Мне нужно подумать»
- «Я пока не уверен»
- «Я точно не знаю, получится ли у меня, напишу позже»
Пауза нужна для того чтобы принять обдуманное решение и четко осознать, хотите ли вы выполнять ту или иную просьбу, или же правильнее будет отказать.
2. Практикуйтесь
Говорить «нет» – это навык, который может освоить каждый. Для этого нужно как можно больше практиковаться. Начать стоит с безопасных для себя ситуаций. Например, отказывать по телефону в прохождении опроса или в разговоре с рекламщиками – не просто вешать трубку, а четко проговаривать свою позицию:
- «Нет, мне это не подходит»
- «Я не заинтересован в вашем предложении»
- «Мне не нужна консультация, спасибо»
Навык отказа можно развивать и через проигрывание ролей в диалоге с близкими, будто вы репетируете и готовитесь к предстоящему спектаклю.
3. Учитесь у других
Часто наша привычка быть безотказными – это копирование модели поведения кого-то из значимых взрослых, например, одного из родителей. Однако будучи взрослыми мы можем выбирать совсем другие модели.
Чтобы научиться говорить «нет», можно найти новый пример для подражания. Это может быть:
- человек, с которым вы близко общаетесь и восхищаетесь тем, как он выстраивает личные границы, например, друг или коллега;
- известная личность, о которой вы много знаете;
- вымышленный персонаж, чей характер заслуживает уважения.
В ситуации выбора нужно всегда задавать вопрос: «А что бы сделал он на моем месте? Как ответил?» и поступать по той же модели.
Однако недостаточно просто научиться отказывать. Важно еще и не испытывать при этом чувства вины. Оно появляется, когда нам кажется, что мы совершаем плохой поступок, делаем то, что противоречит нашим морально-нравственным нормам. Но ценить и защищать свои личные границы – это вполне нормально. Наши желания и потребности также важны, как и чужие. Наступая себе на горло, мы предаем себя, причем часто не ради помощи, в которой нуждаются люди, а ради того, чтобы быть для них «удобными» и «хорошими».
Чтобы не испытывать вину за отказ, нужно трансформировать свой образ мыслей, то есть поменять убеждения, которые нам были навязаны извне. Нужно четко определять свои личные границы и транслировать, как с нами можно обращаться, а как – нельзя. Важно помнить, что это выбор каждого. Только от нас зависит, как мы будем позволять с собой общаться другим людям. Такой образ мыслей можно изменить, проработав свои страхи и сомнения с помощью психотерапии. Тогда способность говорить «нет» в ситуациях, когда вы действительно не хотите соглашаться на что-то, станет привычной, обыденной частью жизни и не будет вызывать тревогу и стресс.